Siempre que te veo pienso que todavía te
quiero, pero sé que es un sueño mío.
VASIJA DE BARRO
"Yo quiero que a mi me entierren
Como a mis antepasados,
En el vientre oscuro y fresco
De una vasija de barro.
Cuando la vida se pierda
Tras una cortina de años,
Vivirán a flor de tiempos
Amores y desengaños.
Arcilla cocida y dura,
Alma de verdes collados,
Barro y sangre de mis hombres,
Sol de mis antepasados.
Como a mis antepasados,
En el vientre oscuro y fresco
De una vasija de barro.
Cuando la vida se pierda
Tras una cortina de años,
Vivirán a flor de tiempos
Amores y desengaños.
Arcilla cocida y dura,
Alma de verdes collados,
Barro y sangre de mis hombres,
Sol de mis antepasados.
De ti nací y
a ti vuelvo,
Arcilla, vaso de barro,
Con mi muerte vuelvo a ti,
Arcilla, vaso de barro,
Con mi muerte vuelvo a ti,
A tu polvo
enamorado."
Inteligencia
erótica
"The very ingredients that nurture love
— mutuality, reciprocity, protection, worry, responsibility for the other — are
sometimes the very ingredients that stifle desire."
Esther Perel, Ted Talks Speaker: "The secret to
desire in a long-term relationship"
"Los mismos ingredientes que alimentan al amor, el compañerismo, la
reciprocidad, la protección, la capacidad de confiar en el otro, la
preocupación, la responsabilidad, son a veces exactamente los mismos
ingredientes que apagan el deseo."
Esther Perel: El secreto del deseo en una relación de largo plazo
Esta cita resume el concepto
básico que sustenta una charla de casi veinte minutos de duración dada por Esther Perel, psicoterapeuta,
sexóloga y antropóloga belga que seguramente muchos considerarán atractiva
sexualmente a pesar de — o, más probablemente, gracias a —, la evidente artificialidad estética que disimula su edad cronológica.
Perel, conferencista en Ted Talks New York, investiga los secretos del deseo
sexual y el erotismo en sus expresiones multiculturales basándose mayormente en
sus viajes por el mundo y en su práctica de consultorio de apoyo a parejas en
crisis en Nueva York, ciudad donde reside actualmente. Es además autora del
libro Inteligencia Erótica y Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the
Domestic. Me resultó interesante escucharla
por el sentido común que avala todo lo que afirma en un inglés fluido, que
maneja además de otras ocho lenguas. No viene a decirnos nada nuevo a quienes
estamos en relaciones de pareja hace años. Lo que resulta novedoso e
indudablemente efectivo como gancho comercial para vender es el acuñamiento del
término "inteligencia erótica", ya que estamos más o menos familiarizados con la
idea de inteligencias múltiples, pero ésta no aparecía en la lista que confeccionó el poco erotizante Howard Gardner, y que hasta podría llegar a considerarse como un
aspecto ligado a la inteligencia interpersonal, aunque el erotismo no implica
necesariamente el trato con otro u otros. Perel insiste en el rol central de la
imaginación y el juego en el deseo, a tal punto que sentencia que el sexo no es
algo que hacemos sino un lugar al cual nos transportamos.
La idea es
reconciliar lo que a primera vista parece irreconciliable: el amor que perdura
a través del tiempo, dentro del marco de la pareja monogámica — especie en extinción según los expertos —, que en nuestros tiempos convive el doble de años que aquella para la
cual el matrimonio era un pacto económico cuya principal función era la
procreación, con una vida sexual plena y satisfactoria. La pregunta que ella
misma hace e intenta responder es cómo se logra reconciliar estos dos aspectos:
el amor y la realización sexual por años. Como respuesta, da pautas un tanto
vagas, que no contemplan ni la naturaleza del ciclo de la vida ni la realidad
de millones de seres, especialmente la de los habitantes del siglo XXI, en mi
humilde entender. Describe acertadamente lo que sucede con respecto a lo
que esperamos quienes nos embarcamos con amor y pasión en esta aventura
actualmente. Cuando decidimos vivir en pareja es porque buscamos un lugar de
pertenencia más allá del hogar paterno, alguien que nos ofrezca seguridad y
respaldo, tanto económica como afectivamente, un cierto estatus social,
permanencia, responsabilidad, protección, una familia, todo aquello que
consideramos y asociamos con la noción de "hogar". Y al mismo
tiempo, sentimos una fuerte necesidad erótica alimentada por lo que percibimos
como la adrenalina de "el viaje": la aventura, la novedad, el misterio, el riesgo, el peligro, lo
prohibido, la transgresión, todo ese cosquilleo que nos brinda un amante
fogoso, que a su vez es un confidente, un compinche con cierto grado de
atrevimiento sexual que alimenta el erotismo. Pero todo esto lo buscamos en esa
misma persona de la que pedimos familiaridad y estabilidad, con quien
compartimos la cotidianeidad y con quien solemos traer hijos al mundo ("El sexo hace bebés y los bebés destruyen el deseo", dice Perel, logrando complicidad risueña con su mayormente joven
audiencia en un momento de su exposición). Razones por las cuales el
misterio deja de serlo en poco tiempo y hace que se marchite el deseo sexual,
que era un elemento fuerte en los comienzos de la relación. Es entonces cuando
la pareja puede salir en busca de ayuda profesional como la que Perel ofrece o
a comprar sus libros, sintiéndose disfuncional, como diagnosticarían muchos psicoterapeutas.
El dilema, según ella, reside
en compatibilizar el amor de pareja con una vida sexual satisfactoria dentro
del marco de la monogamia con hijos, aunque ya no tantos como antaño, y a largo
plazo, algo inaudito en la historia de la humanidad. Estos son los dilemas que
nos plantea el amor erótico en nuestros tiempos según esta señora, donde parece
haber una crisis del deseo. Esperamos que la pareja cubra necesidades de las
que antes se encargaba el clan o la aldea. Y sin embargo, ella insiste en que
es posible lograr reconciliar esas dos realidades, la del sentido de protección
y el de aventura que foguea la pasión con una misma pareja. "Amar es tener, mientras que desear es querer", afirma, y eso implica cierta distancia cómoda desde la que
podemos vislumbrar a nuestra pareja en su propia salsa, fluyendo en su medio y
alejado prudencialmente de nosotros, radiante y vibrante haciendo aquello que
como individuo lo enciende. Y es gracias a esa visión del otro conocido que
vemos con ojos nuevos que el deseo surge o resurge en nosotros. Al ver a quien
me resulta tan familiar bajo la luz de lo novedoso, en ámbitos que no solemos
compartir pero que alimentan su individualidad, dice Perel, nos excitamos:
cuando lo vemos "en escena", en su medio, lleno de autoconfianza y
asertividad, cuando lo vemos en una reunión o en una fiesta siendo requerido y
codiciado por otras u otros, por ejemplo, es cuando logramos ver lo conocido
como un misterio atractivo que deseamos porque sentimos que se ha alejado, que
se ha salido del ámbito de lo que tenemos o de lo que dependemos o necesitamos. "No hay necesidad en el deseo, hay simplemente un querer poseer al
otro sexualmente", explica. Y al verlo
distante, aunque conviva conmigo, me sorprende lo inusual de la visión y se
enciende la pasión. Y cita a Proust para no dejar dudas: "El misterio no es viajar a lugares nuevos sino mirarlos con ojos
nuevos."
Me pregunto para qué tipo de
personas esta disquisición puede llegar a resultarle trascendente en tiempos en
los que sentimos que flotamos a la deriva en muchos ámbitos, incluido el
sexual. Para los millones que luchan por sobrevivir en un mundo en donde hay
hambre, guerras, crisis de todo tipo, despersonalización y que nos deja solos y
desprotegidos en tantos aspectos, creo que no. Para aquellos que aceptan con
madurez el ciclo natural de la vida, esa explosión hormonal que caracteriza a
una etapa que luego da paso a otra en la que las hormonas se acomodan, si se
crece y se evoluciona adultamente acorde con el calendario, y las prioridades
cambian, aún amando a nuestra pareja y manteniendo una intimidad sexual
satisfactoria, y prevalece el compañerismo, el diálogo, la toma de decisiones
compartidas con respecto a lo que esa pareja ha construido por y a través del
deseo, me parece que tampoco. Hay poco espacio para la imaginación y lo lúdico
en el mundo porque así se nos impone la realidad a los ciudadanos de estos tiempos líquidos, como los describe agudamente
el brillante y galardonado sociólogo, filósofo y ensayista
polaco Zygmunt Bauman de 87 años.
No sé qué pensarán ustedes, pero personalmente, después de casi veinte años de compartir mi vida y mi cama con el mismo compañero, el secreto del deseo en nuestra relación se encuentra en la risa cómplice, en su mano sobre mi hombro y sus dedos deslizándose por mi espalda al caminar juntos por la calle, sus caricias tangibles y etéreas, las del alma, sus gestos de caballerosidad amorosa, sus ojos, donde siempre veo al hombre a quien elegí y sigo eligiendo y veo el reflejo de aquella que fui y a quien él eligió y sigue eligiendo, porque me miran desde las profundidades de un amor que ha recorrido un camino intenso, nuestros códigos secretos, que sólo tienen sentido para nosotros susurrados apenas al oído, nuestra historia en común. Contrariamente a lo que afirma Perel sobre los bebés, los hijos que trajimos al mundo me han erotizado profundamente, e intuyo que me han hecho mucho más inteligente eróticamente, aunque la idea de esta inteligencia según su explicación no termina de cuajar para mí. Contrariamente a su opinión de que "Cuidar del otro es un poderoso anti-afrodisíaco", a mí me erotiza cuidar de los míos, porque el erotismo es un océano que se sale de los cauces de la sexualidad e inunda el cuerpo, el amor y la vida toda cuando es vivido en plenitud. La maternidad y la paternidad, sanamente entendidas y ejercidas, sin perverciones que lamentablemente abundan y dañan profundamente, son sumamente erotizantes, en el sentido del erotismo que esta mujer no contempla y que va mucho más allá de la genitalidad a la que ha quedado reducida en este siglo la compleja, rica y cíclica sexualidad humana, a quienes muchos intentan emplear como objeto de estudio para generar aún más insatisfacción con la vida que llevamos y así vendernos soluciones facilistas que no aplican a la individualidad, la marca más distintiva de nuestra especie. Y les digo más: me juego a que simplemente el título de esta entrada atraerá muchísimas más visitas al blog que todo lo que he venido escribiendo últimamente, que tiene mucho más que ver con la realidad de tantos, porque el sexo se ha convertido es un dios que ocupa el vacío que ha dejado ese Otro que ha quedado eclipsado, entendamos la divinidad como sea que la entendamos. Les dejo el video de la charla en inglés con acento francés y subtitulada al español para quien quiera escucharla.
No sé qué pensarán ustedes, pero personalmente, después de casi veinte años de compartir mi vida y mi cama con el mismo compañero, el secreto del deseo en nuestra relación se encuentra en la risa cómplice, en su mano sobre mi hombro y sus dedos deslizándose por mi espalda al caminar juntos por la calle, sus caricias tangibles y etéreas, las del alma, sus gestos de caballerosidad amorosa, sus ojos, donde siempre veo al hombre a quien elegí y sigo eligiendo y veo el reflejo de aquella que fui y a quien él eligió y sigue eligiendo, porque me miran desde las profundidades de un amor que ha recorrido un camino intenso, nuestros códigos secretos, que sólo tienen sentido para nosotros susurrados apenas al oído, nuestra historia en común. Contrariamente a lo que afirma Perel sobre los bebés, los hijos que trajimos al mundo me han erotizado profundamente, e intuyo que me han hecho mucho más inteligente eróticamente, aunque la idea de esta inteligencia según su explicación no termina de cuajar para mí. Contrariamente a su opinión de que "Cuidar del otro es un poderoso anti-afrodisíaco", a mí me erotiza cuidar de los míos, porque el erotismo es un océano que se sale de los cauces de la sexualidad e inunda el cuerpo, el amor y la vida toda cuando es vivido en plenitud. La maternidad y la paternidad, sanamente entendidas y ejercidas, sin perverciones que lamentablemente abundan y dañan profundamente, son sumamente erotizantes, en el sentido del erotismo que esta mujer no contempla y que va mucho más allá de la genitalidad a la que ha quedado reducida en este siglo la compleja, rica y cíclica sexualidad humana, a quienes muchos intentan emplear como objeto de estudio para generar aún más insatisfacción con la vida que llevamos y así vendernos soluciones facilistas que no aplican a la individualidad, la marca más distintiva de nuestra especie. Y les digo más: me juego a que simplemente el título de esta entrada atraerá muchísimas más visitas al blog que todo lo que he venido escribiendo últimamente, que tiene mucho más que ver con la realidad de tantos, porque el sexo se ha convertido es un dios que ocupa el vacío que ha dejado ese Otro que ha quedado eclipsado, entendamos la divinidad como sea que la entendamos. Les dejo el video de la charla en inglés con acento francés y subtitulada al español para quien quiera escucharla.
http://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship.html
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